На полянке, надежно укрытой от посторонних глаз пушистыми еловыми лапами, стоял огромный котёл. Около котла стояли четверо.

- Не поняла, - озадачилась миловидная пышненькая брюнеточка, заглядывая в котёл. - Ну, ладно, я готова смириться с тем, что от него пахнет огурцами. И что у него нет одной ручки, хотя я точно не готова знать, как вы его сюда тогда тащили. Ну, ладно, понятно, почему вместо ключевой воды вы предпочли ухнуть сюда минеральную воду. Но, объясните, почему вместо простых и понятных трёх подосиновиков вы сюда добавили ведро мухоморов?!!!

- Так колоритнее! И эффект будет могутнее! - пояснил невысокий крепыш в очках.

- Ага, переживём день понедельничный? - подхватила рыженькая хохотушка. - И вообще, Тусь, тебе сложно что ли?!

Брюнетка фыркнула, сморщив нос:

- Ребят, ну, этому рецепту уже несколько веков. А вы просто так, за здорово живёшь, предлагаете его испохабить. Вы представляете, что может случиться?!

- А! Точняк!!! - долговязый парень поднёс мисочку специй. - Без специй никуда! Сыпь!

Брюнетка закатила глаза к небу:

- Господа, за тот дурдом, который начнётся, если вы это кому-то реально добавите в пищу, я не отвечаю. Но лучше держите руку на пульсе и не....

- Туся! - хором выдали остальные трое. - Давай!

- И вообще, - снова добавила рыженькая, - что мы, плохого когда советовали?

Взгляд брюнеточки стал откровенно лукавым:

- Я прямо и не знаю, напомнить вам предыдущий день Святого Валентина? Когда вы вместо нежной розы, королевы цветов, в зелье добавили нарциссы? А потом весь университет обнимался с зеркалами, делал селфочки и признавался в любви себе, себе и ещё раз себе?

- И что? - фыркнул крепыш. - Зато истерик из-за подсчетов валентинок не было!

- Да, они были потом, в нашем университете, когда все увидели, что они натворили, и у половины города, - фыркнула Туся. - А на новый год, что вы отмочили? А? Сказано же было, трёхцветная кошка! Трёхцветная!!! А вы мало того, что нашли где-то чёрную кошку, так вместо волоска из шерсти, ус у кошки выдрали! Ус!!!

- И что? - защищалась отчаянно рыжая. - Плохо получилось?

- А что, хорошо? Конечно, увидеть истинную натуру избранников - штука хорошая. Но ведь ус чёрной кошки используется для того, чтобы изгнать демонов! И вас угораздило подлить зелье - реально же тому, кто одержим!!!

- И что не так? Изгнали же!

- Не считая того, что экзорцисту пришлось вначале лететь к нам из Ватикана? А нам потом бедную несчастную девочку отпаивать самогоном? И парить в бане?! - Туся аж подпрыгнула (честно засыпая специи в котёл). - А закончилось чем? Мы оказались единственными, кто умудрился сманить ватиканского экзорциста. Она до сих пор не может понять, что Бабу Ягу трогать не надо! Яга ещё терпит, но говорит, ещё раз эта задохлица на её территорию зайдёт, она её розгами в солёной воде настоянными выдерет! Кто за это отвечать будет?!

- Экзорцистка! Сама ж дура! - радостно возвестил длинный. - Помешивай!

Туся подло захихикала, размешивая зелье длинной кленовой ложкой, задумчиво повращала по часовой стрелке его, потом против часовой. Задумалась, вручила ложку как раз длинному и велела:

- Не облизывай! Знаю я, что ваше зелье усилить может, - и начала перебирать корешки в причудливом ожерелье на шее.

- Что же? - с интересом уставился тот на ложку.

- Разрыв-траву, - серьёзно ответила брюнеточка, отламывая крохотный кусочек от найденного корешка.

- Туся!!! - снова хором на три голоса. - Не порти зелье!

- И это говорят мне три прогульщика... - засмеялась брюнетка, роняя корень и отбирая ложку. - Теперь мешать три минуты и можете забирать.

- Урааа! - с интересом принюхался крепыш. - Главное, чтоб не рвануло...

- Обижаешь!

- Я? Никогда!

Туся промолчала, мешая зелье в котле, вначале слабо, слабо, потом всё сильнее и сильнее.

Из плотной массы зелье явно становилось легче, податливее. Побулькивающая гневно масса успокаивалась, очищалась на глазах. Троица присутствующих вначале сделала шаг назад, один, потом второй.

А потом вообще, руководствуя правилом технической безопасности номер тринадцать, залегли по окружающим сопкам.

- Уф! - выдала Туся, останавливаясь и заглядывая в котёл, где осталось со стакан прозрачной водицы. Только порой в её хрустальной чистоте неожиданно всплывал пузырек. - Ну... - с сомнением добавила брюнетка. - Оно работать будет... А где вы?!

- А мы в нычке! - раздался голос... Откуда-то. - А ну как рванет!?

- Ну-ну, деятели. Забирайте своё зелье, котёл. Мухоморы, так и быть, я заберу, - наметанным взглядом углядела Туся ещё пару лукошек с мухоморами. - В оплату. И топайте, дождь скоро пойдёт.

- Туся, помилуй! Какой дождь?! - испугалась рыжая за свою причёску.

- Сильный, - шмыгнула носом брюнеточка. - Так что давайте-давайте.

Парни споро подскочили к котлу...и потащили. Прямо по земле.

Туся смотрела им вслед, задумавшись о том, надо ли предупреждать, что это может крайне негативно сказаться на зелье? Или не надо?

Рыженькая, вручив брюнетке набранные мухоморы, побежала за парнями.

Хихиканье эта троица уже не услышала, забравшись в машину и таки перелив зелье по трём маленьким бутылочкам, они уже двигались в город.

Чёрный ворон, которого Туся просила проследить за обалдуями, не мог уже каркать, и распластался на крыше машины, своим пронзительным полузадушенным карканьем доводя до икоты тех, кто был в машине.

- И? - тихо спросили ели, - что это было?

Туся пожала плечами:

- Практика. Решили, что им очень сложно её сдавать честно. Возиться с пубертатными подростками, ну всё это. Вот и попросили зелье ... - колдунья засмеялась, - на один "приказ". Видимо, хотят подойти к своему начальнику практики и попросить её засчитать.

- И что? - спросили ели смущенно. - Неужели не получится?

- Получится, - кивнула Туся, прихватив лукошко с мухоморами, босыми ногами встала на метлу, длинно свистнула, и метла поднялась в воздух, вместе со смеющейся колдуньей. - Вот только кто знает, что получится с побочными эффектами, раз они заменили честные подосиновики на ведро мухоморов?

Ели хохотнули, встряхнулись и застыли.

От колдуньи простыл и след, а через пару часов над полянкой вначале тихо, а потом всё сильнее и сильнее, по развесистым лопухам, хрупким цветкам, звонким листочкам кустарников застучал проливной дождь.

...Старенькая учительница по русскому языку и литературе остановилась в коридоре, вздохнула, положила под язык таблетку корвалола.

Вот и принесла же нелегкая эту рыжую оторву.

Практикантка, как же, как же.

Да школьница-внучка такие короткие юбки не носит! А эта татуировка на спине?!

Кошмар! Как можно! Как можно!

...Грохнуло. Здание словно бы немного просело. Учительница подняла глаза наверх. И, забыв о своём почтённом возрасте, подобрав длинную юбку, кинулась наутёк из здания. По потолку змеились трещины...

В кабинете директора, сидя на его столе и оправляя короткую юбку, рыжая витиевато ругалась, наблюдая за серым зайцем.

От того, как он чесал то правое ухо, то левое - потолок и трясся.

- Наверное, не стоило добавлять в мухоморы разрыв-траву? - мудро подумала рыжая, выпрыгивая из окна на улицу. Благо, аккурат под окном был роскошный развесистый дуб.

- С другой стороны, - решила рыжая, - он сам виноват. Вот чего приставать начал и намекать на постельную оплату подписанной практики?

Школа за спиной девушки продолжала трястись. Получившая желаемое рыжая уже вприпрыжку двинулась домой, выбросив всё из головы.

Татуировка-лисица на её спине мелко смеялась. Всё же с Тусей познакомить хозяйку стоило только ради этого!...

...У школ в городе определённо был не лётный, а очень полётный день.

На другом конце города, в частной элитной гимназии, элитнее некуда, за пару недель до описываемых событий появился практикант. Высокий патлатый (о ужас, как посмел парень носить волосы до плеч?! Этот мир катится в бездну, мы всё умрём. Ой, нет. Это уже из другого набора событий).

Парень был практикантом-информатиком. После первого же урока десятиклассники, радостно гогоча, помчались домой. После второго урока школа вдохнула и не выдохнула. Вчерашние недоросли и обалдуи писали первый вирус...

Молодая учительница информатики ничего сделать не могла, разводила руками, а глаза бесстыжие смеялись.

- Я бы и подписала, Паш, - честно сказала она парню, - но наша диркрыса сказала, что практику подписывать тебе будет только она.

Павел кивнул и пошёл к директрисе. С букетом цветов и тортиком.

Дверь за ним закрылась...

Опустела гимназия, ушли по домам учителя, школьники.

А под вечер грохнуло что-то в кабинете директрисы, здание подпрыгнуло, отрастило крысиный голый хвостик и попыталось, загребая маленькими лапками, отползти в сторону...

Тайком как вор исчез из гимназии в неизвестном направлении практикант.

Директриса бегала вокруг здания и уговаривала его остаться на месте, за что под утро и была забрана служебной машиной из психиатрической больницы...

...Но особенно отличилась степенная мужская кадетская школа, с суровым мускулинным характером.

Затюканные кадеты, будущие защитники земли русской, ненавидели и школу, и её учителей... Прибывший практикант был встречен молитвенным воплем: "Девушек! Девушек нам! Да хотя бы нарисованных! Будь человеком?!"

Практикант посмеялся и из-под полы пронёс в школу журнал с прекрасными феминами. Кто будет досматривать жутко-страшный-пугающий чемоданчик практиканта-информатики, в котором столько разных гаечек, винтиков, болтиков, всяких плат? (Всё это добро было собрано на барахолке и однозначно было не рабочим). Но образ, да, образ...

Старший курс отказался участвовать в непотребстве рассматривания журнала, за что практикантом был высмеян. А вот младшие охотно к забаве подключились. Первая неделя прошла тихо.

И Никита (так звали практиканта) в отличие от своих друзей-коллег считал, что спокойно отработает практику. Ну, пацаны, что поделать? И он, и Пашка такими были.

А потом военрук нашёл журнал...

Того, как он чихвостил Никиту, да при всех, Никита не простил. Хотя и мстительным никогда не был...

Но вот то, что многострадальный журнал потом оказался у самого военрука в столе, в ящике, да посматривался тайно...

Нет уж.

Это с его подачи компания неразлучников двинулась к Тусе на дальний хутор с мухоморами.

И подливая настойку в преподавательский чайник, Никита ждал чего угодно, но только не... пшика и нулевого результата.

На деле первые результаты появились через полчаса, когда с диким ультразвуковым воплем, из преподавательской зоны отдыха вылетела полуголая роскошная девица в мужском костюме.

Школа затаилась, кадеты запрятались по углам, потому что в сочном матерке незнакомой девицы проскальзывали очень знакомые обороты физрука...

Следом за ним с звонкими девичьими взвизгами, хватая спадающие с бёдер штаны и придерживая китель, рвущийся на груди, школу покинули бегством учитель литературы и учитель по ИЗО.

Когда в окна прыгнули две рыжих близняшки, кадеты проводили их заливистым свистом, и помчались дружным табуном к кабинету самого нелюбимого учителя - трудовика! Облепили всё, что можно облепить, ожидая, когда же, когда! Когда!

Никита, подписав отчёт по практике, посмеиваясь двигался по коридору, когда на него волной выкатились кадеты, кривящиеся от тщетно сдерживаемого смеха. Пробегая мимо него, кто-то провыл:

- И семейники, семейники в голубые сердечки!

Ржущее стадо молодняка промчалось мимо, как от лесного пожара. Только свистнуло, вжикнуло, грюкнуло.

- А люстру-то? Люстру пошто уронили?! - раздался мягкий говорок с явно выраженным "што" и "ойканьем".

Опешивший Никита проводил взглядом кадетов... повернулся и наткнулся взглядом на бюст. Бюст необъятный...

К бюсту прилагались великолепные крутые бёдра в семейных в голубых сердечках, тонюсенькая талия, длинная лебединая шея, покатые плечи, дивные васильковые глаза, пушистые светленькие реснички и ... бритая башка.

Никиту хватило на то, чтобы поздороваться, пройти по стеночке мимо-мимо. Заржал он уже где-то на улице, рядом со старшекурсниками и математиком, который единственный не попал под коварное зелье мухоморов...

Кадетская школа ходила ходуном, а этот злополучный день обещал войти в легенды.

Довольный Никита, потирая сокола на плече, уже двигался на скейтборде в парк. О том, что он натворил, практикант не думал. Мысли у него были куда более интересные и захватывающие.

...Где-то на дальнем хуторе, обнявшись с вороном, Туся не могла уже смеяться...

Город, подожжённый магическим зельем на мухоморах, тлел безумием с трёх точек.

А что безумие? В малых дозах даже полезно, ибо смех продлевает жизнь!